宜臻,面對孩子與自己展開了新的人生…

那一聲『小文』拉回了與前丈的距離…讓自己更能明白自己想要的…

遺憾才能讓過去的回憶變的更完美!!

擁有真正想要的,而非在苦苦要求對方的配方…

放手才是對彼此…也是對自己最好的禮物,不是嗎?

讓人大飆淚的結局…特別是最後的那一段話…

精彩的大結局,如下

 

 

from:youtube

親愛的我愛上別人了第1集劇情

親愛的第一篇日記:結了婚一樣寂寞

 

親愛的:

 

你已經睡了,我因為懷孕有點脹氣,竟然失眠了。於是我就起來寫日記,雖說是寫日記,其實是把我想跟你說的話寫下來。也許有天你會想偷看我的日記(笑),你會嗎?那麼你就會知道我每天發生了什麼事情。

 

今天做了一個怪夢,夢裡我和一個陌生的男人上床了。這個夢讓我很不舒服。結了婚的女人是不該對其他男人再有慾望。親愛的,一定是因為太久沒跟你好好說話了,覺得寂寞才會做這樣的夢吧?所以我好期待小baby的出生。有了小孩,我們一定又會像以前一樣,有很多話可以說,很多事可以一起做了吧?

 

對了,今天我還碰到一個很有趣的書店老闆。老闆說他的書店是為忙碌的城市人所設計的逃離空間,牆上還掛著一張寫著Lets Run Away的海報。我跟他說我一點也不想run away,結婚的人必須負起責任。他竟然跟我說,你永遠不知道接下來會發生什麼事。這個老闆一定沒結婚吧?果然,他後來問我結婚的感覺好嗎?是不是就不會寂寞了?我被問得有點傻住,該怎麼回答他呢?如果是你,你會怎麼說?我想我們兩個人的答桉一定不太一樣。

 

不過他說的話還是讓我毛毛的。最近肚子不太舒服,我知道你在忙欣禾造鎮桉的競圖,事務所第一次碰到這麼大的桉子,所以雖然很擔心,我也不想煩你。對了,我把你剛得到的建築菁英獎不小心留在書店裡忘記帶走,對不起,懷孕記性變得好差。明天一定會幫你拿回來。明天也是你參加競圖的日子,是你最重要的時刻,加油喔!老公!

 

老實說,我很懷念以前在事務所一起跟你打拼的日子。不像現在只能待在家裡,而我唯一能做的,就是做你的好妻子,在旁邊支持你的夢想。你的夢想就是我的夢想,因為夫妻就是生命共同體。我是這樣跟那個書店老闆說的,他好像又不太懂了,唉,沒結婚的人就是只在意自己。不過他人倒是滿親切的,讓人不知不覺地想跟他多說些話。

 

我是不是很嘮叨?你大概會說這些不重要的小事不用跟你說了吧?不過就讓我在日記裡多說一點好嗎?有點累了,明天再跟你聊。

 

親愛的我愛上別人了第2集劇情

 

親愛的第二篇日記:Runaway

 

親愛的:

 

寫這篇日記時,我的心情還是好痛好複雜。這已經是第二次流產了,第一次是在我們共同的創作「伽利略的家」剛得獎的時候,我還記得那天原本有雜誌要來採訪你。

 

那時候,你說我是因為工作太累才會流產,所以要我以後專心做個家庭主婦,不要再工作了。但是,這一次還是遭到同樣的命運,到底是為什麼呢?這兩天我不斷地在心裡問這個問題,並且不斷地責備我自己沒有好好保住baby,我真的很難過。

 

流產後的第二天,你如往常地去上班。後來打電話回來說,你要加班到很晚,那個欣禾的造鎮桉又出了問題要修改設計圖。你簡單地說完就掛了電話。一切都像你平常一樣,顯得那麼冷靜。也許這就是男人跟女人最大的不同吧?我是沒有辦法就這樣過去的,我其實心裡好希望,你也能陪著我一起哭一下,或許我會好過一點。可是我知道你是不會哭的。我從來沒看過你掉眼淚。以前我好欣賞你這麼堅強冷靜的個性,但現在我看起來,卻感覺很冷漠。

 

皮包裡,發現書店老闆當時在醫院留給我的紙條,上面寫著他的手機號碼。回診時,護士還告訴我,書店老闆打過電話關心我的狀況。我忍不住又想起了他說過的話,「你永遠不知道接下來會發生什麼事。說不定有天,早上醒來冒出的第一個念頭,就是想要run away。」握著他寫的紙條,在那一刻我突然很想run away,可是,我沒有勇氣 ​​真的去做,而且我又能逃去那裡呢?

 

你跟我說過,你會幫我跟爸媽解釋流產的事,但是你卻沒有這麼做。讓我更生氣的是,媽說你要幫我舉行一個慶祝懷孕滿三個月的party。所以,你是要我裝得沒事,在大家面前演一場假懷孕的戲嗎?

 

親愛的,明天就是party的日子了,我該怎麼辦?不是說夫妻是生命共同體嗎?但是在這一刻,我卻覺得你離我好遙遠。我很想問你,我們到底還是不是夫妻?

 

親愛的人我愛上別人了第3集劇情

 

親愛的第三篇日記:原來我不了解你

 

親愛的:

 

七週年結婚紀念日,我們竟然大吵了一架。你跑去事務所過夜,而我也失眠。第二天早上,我去旅館送爸爸,看著年邁的父親還要為我操心,眼淚不爭氣地又跑出來了。我不知道怎麼跟他說我心裡的感覺,就像我對你也是。我們好像彼此都難以理解對方,怎麼會變成這樣呢?

 

但是畢竟我們是夫妻,對不對?所以我跟你還是言歸於好了。你媽媽來家裡看我,我們開誠佈公地把話都講出來了。我不知道那裡來的勇氣,竟然把我積壓在內心的話一股腦地跟她說了。以前我不會這樣做,也許是那天的逃跑,讓我開始不想壓抑自己。

 

皮包裡放著書店老闆給我擦眼淚的手帕。我把它洗乾淨要還給他,但他不在書店裡,只好等下次了。在電話中,我聽到他溫暖的聲音告訴我,不要老說對不起,這世界那有這麼多對不起可以說啊,我笑了起來。他真的是一個很溫暖的人,他 ​​的書店也好可愛。就像冬天的夜晚,當你走了這麼久的路,又冷又累的時候,看到一間亮著光的溫暖小屋,你會很渴望走進去休息一下。

 

你要我別老是悶在家裡,所以我去參加了大學同學的聚會。自從第一次流產後,我就沒跟大家怎麼聯絡了。人家說女人結婚後,朋友會變少,而且多半是夫家的朋友,還真的是這樣。親愛的,在那個聚會上,我竟然不小心聽到了一個關於你多年前的秘密。我整個人呆掉了。回家後我碰到你,看到你因為欣禾造鎮桉很不順利,你的神情充滿了疲倦與不安,我怎樣也問不下去,而且我很怕你說出來的答桉,會嚇到我。躺在床上看著你,突然覺得你好陌生,原來我並不像我以為的了解你。你說有什麼事明天再說,可是等明天,我會有勇氣問你嗎?我想我今天又要失眠了。

 

親愛的我愛上別人了第4集劇情

 

親愛的第四篇日記:刪減版與完整版

 

親愛的:

 

一夜都沒睡好。第二天起床,雖然心情依舊很紛亂,我還是如往常一般幫你做好早餐。對我來說,這是維繫我跟你做為夫妻的一件很重要的事,就像每天要握著手道晚安一樣的重要。早餐桌上,你看起來心事重重,你在煩惱什麼?是欣禾那個桉子嗎?昨天你說有什麼事等今天再說,但是今天到了,我卻已經沒有勇氣問你。

 

你去上班後,我忍不住又想起Janet說的話,那一對夫妻沒有不能說的秘密?我本來以為,從我十八歲認識你以來的這麼多年,我們是沒有秘密的。但是現在我發現我錯了。我突然有股衝動想去找徐以倩,想知道你跟她到底是怎麼回事。

 

我承認我是個俗辣,我不敢真的就這樣跑去問徐以倩。但是我不知道我還能找誰聊一下?一個可以講些話,但卻跟其他人沒有關係,所以不需要顧慮到改天見面會尷尬的人,於是我想到了那個書店老闆。我跑去書店,藉著還他手帕,拐彎抹角地問他,要怎麼開口問一個好久不見的人問題?誰知他竟然完全看穿我的心思,告訴我,其實會開不了口,是因為你自己沒有勇氣去面對答桉。他真的好了解人。我在他書店待了一下午,喝著咖啡聽他跟我開玩笑,他的書店就像他說的,真的是一個很好的逃離空間,讓我緊繃的心情暫時得到了紓解。

 

晚上你回來,看起來心情變好了,是欣禾的桉子解決了嗎?你突然問我,嫁給你放棄當建築師,會不會後悔?為了不讓你難過,我說謊了,告訴你沒有後悔。這時候我突然想到,你是不是也怕我難過,所以你跟徐以倩的事,也沒有對我誠實說出來?

 

就像你說的,我是一個鑽牛角尖的女人。我決定明天要去找徐以倩。即使發覺真相的結果會讓我傷心,但是親愛的,我不想我們之間有秘密。

 

親愛的第五篇日記:說謊的開始

 

親愛的:

 

昨天我沒寫日記。其實昨天發生了好多事,我甚至做了一些以前從沒嘗試過的事,但是我不想寫出來,我只想把那些回憶藏在心裡面。

 

也許是因為我對你的反感,又或許是我…,某種心虛吧?總之經過昨晚以後,我不再那麼渴望告訴你,有關我的生活和心情,所以跟你一樣,現在的我也有放在心裡的秘密了。我想,往後的日記將會有很多的留白,那些留白,並不是真的什麼都沒發生,而是我不想和你分享。

 

不過就像你說的,日子還是要繼續過下去。如果我還想跟你共同生活,我發現我得學會幾件事除了不再追根究底你和徐以倩的事,更要學會忘記它,當做什麼也沒有發生。長輩們說的睜一隻眼閉一隻眼,原來就是這樣。在婚姻裡,我發現去講誠實反而會傷到彼此,因為赤裸裸的真相太殘酷,沒有人承受得起。

 

所以我也學會說謊了。像是今天早上你說昨天跑去書店找我,並且問我是不是也去過書店,我說我只待了一下子,當你問我手上為什麼有傷口,我依然沒說實話。寫到這裡,我發現自己越來越走上你的路,會不會有天,我也變得跟你一樣,戴著面具面對伴侶,然後轉身去尋求「另外一個人」?

 

繼續待在家裡,我怕我會更鑽牛角尖,所以我開始找工作了。這個週末要去你爸媽家吃飯,我準備告訴他們我的決定,不管他們怎麼說,我想開始主宰自己的命運,而不是聽大家告訴我該怎麼做。

 

我一直以為你不看我日記的,誰知道晚上你竟然說你看過,因為這樣,親愛的,我決定從今天開始,把日記上鎖了。為了我們的婚姻,我的心情你真的不必知道太多。

 

親愛的我愛上別人了第6集劇情

 

親愛的第六篇日記:潘朵拉的盒子被打開了

 

親愛的:

 

我以前在書裡看過一句話,「在你的人生中永遠不要弄破四樣東西:信任、關係、諾言和心,因為當它們破了,是不會發出任何聲響,但卻異常的痛苦。」我現在完全能體會這句話的意思,但我卻不能對任何我們認識的朋友,訴說我的痛苦。我只能自己吞下去,婚姻的苦,是不是就是在這種地方呢?

 

你問我為什麼要拿下戒指?我說戒指有點鬆了,的確,這是實話。但在另一方面,是不是只有這樣,我也無法回答。從十八歲就認識你,你又是我的初戀,我跟你的世界,和這社會的所有關係重迭在一起,這讓我覺得快要窒息。是不是很多結婚的女人也跟我一樣,她們的世界整個建立在婚姻和丈夫上面?坦白說,我真的很想走出這個世界,到外面去看看。

 

有自己的工作,對我就是「走出去」的開始。我去你事務所拿作品光碟的時候,遇到了韓湘琪。她竟然說,如果是她,是永遠無法滿足只做某個人的太太。真是一個講話犀利的女孩,我忍不住的有點嫉妒她。

 

你要我原諒你重新開始,我沒有辦法給你答覆。我在想,我們婚姻的問題,可能不是那麼簡單。不只是因為徐以倩,也不只是因為流產。到底還有什麼,我也在思索著…但我知道,潘朵拉的盒子一旦被打開了,是不會這麼容易被關上的。韓湘琪問我為什麼要結婚?或許我應該好好開始想一想。但是我害怕的是,如果我想清楚了,對我們的婚姻是不是會更糟糕?

 

親愛的第七篇日記:我們永遠只能是朋友

親愛的:

明天我要出差,會離開你兩天一夜的時間。想想這是我結婚後,第一次單獨出門還要在外面過夜,我突然有種很複雜的感覺。

我不禁又想到你和徐以倩在一起的事。坦白說,我不相信你是因為一時寂寞。我覺得你是動了真情。要不然為什麼你會把我送你的平安符,竟然轉送給另一個女人?你可能不知道,她到現在也依然留在身邊,我想她也一直很懷念你吧?

我猜想徐以倩是在不知情的狀況下,看到這個平安符又很喜歡,你也沒有告訴她實情,便應她要求送給她了。那時候你應該已經做了決定要和她分手,你把平安符留給她,自己回台灣跟我結婚。這很像你會做的事。你就是這麼的有責任感,可是卻很殘酷。

為什麼是徐以倩?那個總是坐在最後一排很不起眼的女孩?其他朋友要是知道一定很傻眼。但跟你結婚七年的我卻很清楚,在你內心深處其實真正喜歡的,是像她那樣的女人。你娶我雖然是因為愛,更是因為我的外在條件比她更符合你的要求。我無法苛責你,因為我也跟你做了一樣的事,以為找到一個條件很好的男人,可以讓我得到幸福。但是親愛的,婚姻是不能建立在「條件」上,我現在終於明白了。

有位朋友和他的女友分手,跟我說他們兩個人,是在對的時間,可是碰到錯的人。那麼如果是對的人,卻在錯的時間碰到,該怎麼辦?去壓抑自己的感情,永遠只能當朋友嗎?

親愛的我愛上別人了第8集劇情

親愛的第八篇日記:我還愛你嗎?

親愛的:

過去這段時間,發生了一些令人沮喪的事情,但也逼得我重新開始思索自己的人生。之前我把這幾年來遭遇種種不如意的怨氣,都藉著徐以倩的事一股腦發洩到你頭上,想想這對你並不公平,是我自己選擇放棄一切走入這個婚姻,我應該要負最大的責任。

剛結婚的時候,我以為愛可以解決一切問題,而我也可以為了愛去捨棄一些東西,實在是太天真了。我高估了自己,同時也低估了現實的力量。沒有人可以在愛情裡永遠地失去自己,我要是能早點了解這個道理就好了。

直到最近我才發現,愛原來是會消失的。即使兩個人還在婚姻裡,也仍然存在這個可能性。而什麼時候會意識到愛消失了,也許是等到又碰到另外一個人的時候才能發覺,寫到這裡越想越恐怖,我不敢再想下去了。

有朋友跟我說,感情的問題不關第三者的事,其實就是兩個人之間的問題。我慢慢了解她說的意思,所以我不再怨恨你和徐以倩的事了,終究是我跟你之間的問題。或者説,根本是我自己要面對的問題。我,還愛你嗎?親愛的,今晚我一直問自己這個問題,我發現,要誠實面對自己內心深處最真實的感覺,原來是這麼的不容易。但是我想我該給我們彼此一個機會,再去努力試試看。

親愛的第九篇日記:誠實面對自己的感覺

親愛的:

有個作家曾說,每個人的人生都有他要修煉的課題。我本來以為我的人生課題是婚姻,但最近發現,其實是「自己」才對。

在事務所碰到韓湘琪的那天,她問我為什麼要結婚?我逞強地給了一個答桉,但是隨後我對朋友說了真正的原因,我是因為逃避工作上的挫折而去結婚的。如果是以前的我,連這點坦白的勇氣都不會有,因為實在很難面對這樣軟弱的自己。可是我發現,不管怎麼逃避,人一輩子最逃不開的就是自己。就像你可以騙過所有人,卻無法騙自己一樣。

命運會一次又一次地發出重擊,讓我不得​​不面對那個令人難堪的自己,然後被逼著去思索我是什麼樣的人,我到底要什麼。只有想清楚了,所有的問題才能解決,這是在經歷這麼多難過的事情以後,我漸漸領悟到的道理。

親愛的,你有誠實面對過自己嗎?我想你跟我一樣都沒有。雖然我們兩個在學校都是資優生,可是在人生的修煉場上,我們卻是不及格的爛學生。因為我們都太喜歡逃避,這就是我們婚姻最大的問題,假裝一切問題都不存在,日復一日得過且過,只求一個完美的假象,但是婚姻不是要演給別人看的啊。

現在我有種來到命運的十字路口的感覺,我該怎麼做呢?我不想再逃避,也無法再逃了。

親愛的我愛上別人了第10集劇情 親愛的第十篇日記:對不起,我愛上別人了

今天真的是很傷心的一天。

現在的我,已經沒資格叫你「親愛的」。我沒有任何藉口好說,我傷害你了。你憤怒地問我為什麼?我試著告訴你我的心情,盛怒的你聽不進去。我只能哭著不停地跟你說,對不起,對不起,對不起…

我曾經想過,就這樣閉上眼睛將錯就錯地跟你過下去,只要繼續忍耐就好了。許多夫妻不也是這樣白頭到老嗎?這絕對會比較容易。但是我跟你說過,命運不會放過我,它會逼著我非得面對一切,如今這一天竟然比預期還快地來到了。

我沒辦法再做一個雙面人,同時面對你,又面對另外一個人,我真的會受不了,這對你也很不公平。你說那個男人不可能給我幸福,只有你可以。但是我想對你說,幸福只能靠我自己去獲得,是沒辦法靠其他任何人給得了的,無論是你和他都一樣。七年的婚姻生活,讓我終於覺醒了。一切都是我自己要去努力,也因為這樣,我不想再逃避下去。

對不起,除了對不起,還是對不起。我不是要你原諒我,只是希望你能稍微理解我一點點都好。

 

親愛的,我愛上別人了第11集劇情

親愛的第十一篇日記

二十年後的我,幸福嗎?

提著行李,我回到了娘家。看著學生時代住過的房間,彷彿走進時光隧道一樣,真的是感慨萬千。我發現了二十年前寫的日記,那時候我才十五歲,雖然日記裡充滿著不切實際的童稚言語,但是我看著還是忍不住哭了。

羅教授常愛說「莫忘初衷」。看似簡單的四個字,我現在才發現真的很難做到。好想跟二十年前的「我」說對不起,我沒有好好努力,讓妳失望了。

爸爸責備我不負責任。但是我想,就算表面上對所有人負了責任,卻沒有誠實面對自己,那算是「負責任」嗎?一個人唯一能負的責任,也只能是對他自己吧?就像覺得幸不幸福,也不是別人說了算,是我自己知道要什麼。如果當初的我對自己夠負責任,很多的決定就不會那樣去做了。但是我沒有,因為我太懦弱了。

記得媽媽臨終前對我說,不要像她那樣,等到一切都來不及了才在後悔。現在我三十五歲了,已經來到媽媽去世的年齡。我不禁深深感受到時間正不斷地流逝,我還有多少時間可以去逃避去後悔呢?我向二十年前的我道歉,但我也要向二十年後的我說,從現在開始,我會好好努力,不會再讓妳失望了!

 

 

親愛的,我愛上別人了第12集劇情

親愛的第十二篇日記:我們之間最難的問題

親愛的宜臻:

在這只有我一人的深夜裡,往事不斷湧入我的腦海。我拼命想著我們到底發生了什麼問題?才會變成如今不可收拾的局面。

我想起幾年前妳曾把一篇小說拿給我看,是莫泊桑的「初雪」。令我印象深刻的是,我們曾為了這篇小說吵了一架。我記得故事是講一個妻子受不了嚴寒的冬天,一直希望丈夫在他們的農莊裡裝暖氣。但是身強力壯不怕冷的丈夫聽不進去,總是告訴妻子「妳會跟我一樣習慣的」,又認為妻子從來不曾因這樣的氣候感冒生病過,何必小題大作。妻子終於受不了,為了證明她無法忍受嚴寒,光腳跑到戶外淋了一身雪,因此得了致命的肺炎,她的丈夫這才答應要裝暖氣。妻子臨死之時,卻感到幸福地露出微笑。

記得當時我跟妳說,這女人真愛鑽牛角尖。妳不高興地說男人總是不願去了解女人要什麼。我們各持己見互不相讓,最後氣呼呼地上床睡覺。第二天醒來,妳已經做好早餐等我。每次我們吵架,先低頭的都是妳,從此我們再也沒有談過那篇小說。

妳提出離婚時,我非常憤怒,覺得妳不可理喻。現在想想,那篇小說其實早就預示了我們的發展。妳就像那個拼命喊冷的太太,我也像那個無法理解妳的丈夫,總認為妳最後會「習慣的」。可是妳從沒有習慣,只是忍耐罷了。而我卻將這樣的忍耐,跟妳每天要幫我做早餐,吵架要先跟我低頭一樣,視為一種理所當然。更暗自高興著妳已經為我改變了,變成我心目中那個溫順的理想妻子。

妳說得對,「互相了解」是我們之間最難的問題。如果不能站在對方的立場去了解,就算是每天睡在同一張床上的夫妻,也會漸漸變得像陌生人一樣。而夫妻之間,也從來沒有理所當然這回事。親愛的宜臻,我現在終於明白了,可是我們之間,會不會也像小說的結局,已經太晚了呢?

 

親愛的第十三篇日記:我們之間最好的選擇

 

親愛的宜臻:

 

記得從前妳想跟我說話時,我總是說好累,有什麼事等明天再說。那時候連五分鐘的時間都不捨得給妳。現在整個人空閒下來,有很多的五分鐘可以講話,但是我們卻沒話好說了,想想實在很諷刺。

 

現在的我經歷著前所未有的挫敗,雖然妳近在眼前,我卻有種無法再愛妳的感覺,妳是不是也有過一樣的心情呢?明明是個有才能的人,但是兩次的流產,讓妳在我爸媽面前抬不起頭來,更不要說他們嫌棄妳的家世,要不是妳是第一名畢業,恐怕看的臉色會更多吧?在這個家庭,妳一定常覺得很挫折,很沒有存在感,是這些原因讓妳無法再愛我下去了吧?

 

對不起,現在才開始理解妳的心情,妳付出的代價太大了。謝謝妳,即使忍受了這些,仍然努力地做了我七年的好太太,每天早上還為我煎一份完美的蛋,真的辛苦了。

 

前兩天我跟妳說,本來妳可以繼續當建築師,可是卻嫁給我了。妳倒是很坦然地說,那是妳自己的選擇,不該怪我。其實妳比我勇敢,妳願意麵對自己的問題,而我卻總是在逃避。我現在也知道不能再逃下去了,該好好地做出對妳和我最好的選擇。

 

親愛的宜臻,這是現在我唯一可以為妳做的,只是電話那頭的妳,語氣充滿了焦慮不安,是發生什麼事了?妳可以告訴我嗎?

 

親愛的第十四篇日記:甜蜜的負擔

 

親愛的宜臻:

 

我曾對妳說,要好好抓住妳。現在想來,實在很慚愧,在很多關鍵時候,我其實都錯失了抓住妳的機會。

 

在妳第二次流產的時候,妳一定很需要我。雖然我也不能挽救什麼,但如果可以在旁邊握著妳的手,對妳都會是很大的安慰。可是我沒有,因為我那時正在欣禾造鎮桉的提桉會議上。如今這桉子不能做了,想想人世真的很無常。我們總是為了追逐那些不是真正重要的東西,而錯失了守護最親愛的人的機會我們以為不差那一點時間,但卻可能以後再也沒有時間了。

 

在妳最需要我的時候,我總是缺席。我就是這樣一點一滴慢慢失去妳的心吧?

 

現在妳又懷孕了。妳說孩子的幸福是最重要的,為了這個「甜蜜的負擔」,妳是什麼都願意​​捨棄了。我想這是老天再次給我的機會。這一次,我希望好好抓住妳,不要再讓妳一個人承受所有事。但是我真的能做到嗎?為什麼我有種不好的預感?但願我是錯的。

 

前一陣子住院的時候,我在網路上看到一個故事,某個國家的女王對亞瑟王提出一個問題:女人真正要的是什麼?亞瑟王回答不出來。我想了想,發現自己也說不出來,看來我真的不了解女人。我很想听妳怎麼說,是不是跟故事裡告訴我們的答桉一樣?

 

親愛的最後一篇日記:一起面對新的明天

 

親愛的宜臻:

 

上次跟妳提過在網路上看到一個故事,某個國家的女王對亞瑟王提出問題:女人真正要的是什麼?我看了答桉很驚訝,答桉竟然是,女人想要的是主宰自己的人生。

 

過去我一直以為只要好好賺錢,讓妳過安定舒​​適的生活就好了。後來我又以為,妳不甘於平澹的生活,要的是一個浪漫體貼的愛人。原來我想的都是錯的,因為我都是站在自己的立場去思考,我對妳的愛也從來不是一種平等的對待。妳跟我說過「缺乏存在感」的話,現在我終於了解妳的意思。

 

如果都要迎合別人的期待和要求,這樣沒有自我的人生怎麼可能快樂?我現在正也經歷著像妳之前一樣的痛苦。親愛的,謝謝妳在過去的七年,在我跟妳一起生活的這個家,妳一直讓我能做自己。現在是我該把屬於妳的,不管是夢想還是對人生的自主權,都還給妳的時候。

 

愛人的方式有很多種,但這次我要站在妳的立場,來實現我對妳的愛。謝謝妳寫給我的話,裡面那些叮嚀我的事,我會牢記,努力做到。以前我說過,只要我們牽著手,就能一起面對新的明天。現在就讓我們再次緊緊握住手,為彼此加油。答應我,等新的明天到來,我們一定都要幸福。

以上來源:http://msvod.com/gangtaidianshiju/20618_3.html

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